我是从实习那会儿，陷入人生低谷的。

那时，作为大厂实习生的我，每天面对庞杂的工作量、家常便饭的通宵、繁琐的人际对接、极限6小时的通勤、与付出不成回报的反馈。

一切都压得我喘不过气来，时常感到心脏在绞痛。

更可怕的是，我发现自己失去了对生活的兴趣。每当我望眼四周，再美的景色都是灰蒙蒙的。

身体的过度劳累与精神的持续内耗，一刻不停地折磨着我。

当情况变得越发严重时，我开始尝试各种自救方法，看书，找朋友、做心理咨询......

到后来发现，也许自己需要关注的，并不是“你出了什么问题”，而是“你经历了什么”。

当理解了这个问题，我也才理解自己当下的状态。 

今天我终于鼓起勇气，分享出自己的亲身经历。

如果你也深陷痛苦的环境却难以挣脱，也许我的故事会给到一个答案。

01

人人称羡的工作

却把我干抑郁了

那时的我，想跑，又不敢跑。

这家公司，是我一直以来都十分向往的业内头部企业。

我不甘心就这样失去一个人人羡慕的好平台，一份看上去光鲜亮丽的工作。

也不是没有尝试改变这种状态。

比如，我会在晚餐时间抽空打给爸妈，跟他们吐槽一会儿，或者唠唠家常，刚通完话心情确实会略有好转。

可挂下电话，还是要独自面对那看不到尽头的工作。

我也试着在社交平台发动态，来宣泄自己的苦闷与厌烦，结果还因此掉了不少粉。显然，没有人喜欢负能量。

从那时起，我患上了严重的失眠，每天睡眠时长不足3小时。

在一次连续36小时没有睡觉后，我觉得自己快崩溃了，于是跑去了一家知名三甲医院的心理科求助。

可那位大夫在听完后，回我的第一句话是：“你能在那里工作多好啊，多令人羡慕啊！”

那一刻我就知道，我来错地方了。于是，我拿着一张中度焦虑和抑郁状态的诊断证明，以及一盒安眠药，离开了医院。

回去的路上我突然灵光一现：要不，试一次心理咨询？

抱着死马当活马医的心态，我打开手机，预约了一次。 

第一次咨询时，我非常紧张。

尽管听说了心理咨询师很和蔼可亲，并且很会共情你的感受，但毕竟是面对一位陌生人。

当走进咨询室时，我留意到房间的布局很温馨，光线、色彩，物品摆放等都给人一种简单舒服的感觉。

迎面而来的是一名女性咨询师。

她的外形很温柔，说起话来十分沉静，才第一次见，我就有一种如沐春风的感觉。

我先说起自己对未来方向感到迷茫，因此咨询师决定和我一起回顾过去的经历，帮我从中捋出一些线索来明晰方向。

于是，我开始复盘自己的一些成长经历，这个过程中，她一直安静地听我讲述。

等我讲完，她问了我一句十分难忘的话：“你有没有发现自己说话时，经常使用攻击自己的语言？”

从来没有意识过这个问题的我，当下愣住了。随之而来的，是一种惊醒的感觉。

我迅速回忆了一下平日里常说的话，发现我几乎每天都在下意识地贬低自己。

比如——

“我真脑残”

“像我这么懒的人”

“我的人生好悲哀”

“我就随便弄着玩的，很垃圾”

“为什么只有我是废物”等等。

咨询师接着说：“自我贬低可能是一种完美主义保全面子的手段，因为太过追求完美，所以害怕不完美，因此就先自己批评自己，以免被别人批评。”

我恍然大悟。

是啊，我不断用贬低自己的话来自我攻击，不正是因为我害怕批评吗？

我的父母总是希望我什么都比别人优秀，表扬我时最爱说我“很聪明”，却从未留意我的付出。

所以，我渴望给自己打造一个完美的外壳，方方面面都拿第一，就连自己都被骗到了。

直到我发现，在某一方面并无天赋时，便会因为达不到本就不实际的目标，而把自己贬至尘埃。

长此以往，我更加害怕被批评，也更不敢肯定自己了。

那一天，我突然很庆幸自己选择了心理咨询。

如果不是咨询师的点醒，我不知要到什么时候才会明白：没有谁是完美的，其实我可以不完美。

02

不能成为好孩子

就会被抛弃

咨询师还会引导我讲出自己的感受，帮助我回忆类似的童年事件，去回溯我恐惧的源头。

我自3岁开始，便长期独自一人生活在家。

父母工作忙，没空照顾我。原本把我送去了一家托管所，结果我在那里被其他小孩打破了头，便再也不去了。

后来不足龄就被送去幼儿园，又因为我讨厌幼儿园、讨厌与其他人待在一起，后来也不怎么去了。

零零散散加起来，读了幼儿园大概不到一年，其余时间，我都是一个人在家玩耍。

好在我很清楚做什么事危险，父母渐渐放心我一个人在家。我非常享受独处的时光，但代价是，我不懂得如何与人相处。

我几乎不曾拥有任何亲密关系，与人相处往往流于表面。

当我和谁已经成为朋友后，又会因为发现感情与期望不符，而默默抽身离去。

听完我的讲述，咨询师问我，有没有把自己对朋友的不满告诉过朋友。

我很果断地回答从来没有，因为害怕说了会伤害别人。

咨询师又问我：“你觉得指出朋友的问题后，朋友会感到受伤，并因此离开你吗？”

我再次给出了肯定的答案。

咨询师：“我可不可以理解为，你在人际关系中比较缺乏安全感？”

毫无征兆的，“安全感”这个词突然戳中了我的心。

我一直认为自己只是在家庭关系中缺乏安全感，却不曾想过，它也影响了我与外界的交往。

我又继续向咨询师袒露了更多的秘密。

我自幼经受家庭暴力，别人的父母打架或许是按次计算，而我家要按年算。

那些惨痛的场景，长年累月雕刻进我的身心。

也正是这个原因，我偶尔会自行阅读心理方面的书籍，可书中的一些观点也困住了我。

因此，在我讲完家暴的具体情形后，忍不住问咨询师：

“要是按照阿德勒的观点，家暴本身并不应该对我产生太多负面影响。是我对家暴的回忆塑造了现在的我，所以是我自己的问题对吗？”

咨询师是这么告诉我的：“但是，根据弗洛伊德的看法，一个人的童年经历会对他的一生产生重要影响，比如童年被欺负的人会遭遇严重的心理创伤，所以把现在自己的一些遭遇和问题归因于家暴，我认为是很合理的。”

听完这句话的一瞬间，我有了一种被救赎的感觉——我的现在是合理的，我可以不用拿别人的过错，来惩罚自己了。

后来，咨询师一步步引领我，先从回忆童年时期与人相处的方式，到与他人亲密关系的建立，再到对原生家庭更多的追溯......

对关系的层层挖掘让我发现，这些看似各自独立的板块，实则草蛇灰线、联系紧密。

在原生家庭中，我为了存活下去，所以拼命讨好大人，要求自己必须优秀。

在与他人交往中，总是下意识隐藏真正的自己，用一个完美无暇的外壳来讨好别人。

在探索与疗愈的过程中，我也曾数次坚持不下来。

回想曾经遭受的暴力，与长大后那些处不好的人际关系，对工作的焦虑、对未来的恐惧，一种深深的无价值感劈头盖脸而来，痛苦的浪潮令我无法抵挡。

每逢这些时刻，我总是泪眼婆娑地看到一个坚定的身影，始终如一地伴我左右——

我的咨询师，她没有放弃过我，哪怕一秒钟，她说：

“当你重新审视你的过去时，请记住，无论发生过什么事，你活着，你存在，因此你就是有价值的。” “我们会好起来的。慢慢地，一步一步，在某个瞬间实现。”

03

我喜欢这个不完美的自己

不久后，我下决心辞掉那份实习。

因为通过心理咨询，我明白了，我应该尊重自己的情绪与感受。

既然做这份工作让我很不开心，甚至已经影响到身体健康，那么就没必要继续留下来消耗自己了。

我允许自己在厌倦的时候，可以选择离开。

也是在那个时候，我忽然意识到了自己的些许改变：我接受了自己的不完美。

后来，我又进入了长期向往的另一个行业实习。

有了上次的经验教训，这一次我慎重估摸了工作氛围。果然，入职后的人际关系让我每天都心情愉悦。

但我还是再一次感受到了理想与现实的距离——第一次稿件的撰写就让我感到难如登天。

如果放在以前，我一定会上网搜索各种好词好句，用尽花哨的形式，来掩盖自己文字功力的不足。

而这次，我选择了正视自己的不足。

我把一篇字字句句都是原创的初稿交给了编辑，结果几乎不出所料：编辑给我提出的修改意见相当之多。

但我竟然有了一种如释重负的感觉——我终于没有再遮掩不足了，终于坦然面对不完美的自己了。

那一次改稿，让我感到了前所未有的快乐，尽管需要修改的问题很多，但也因为明晰了问题所在，所以每一次修改都能清楚感受到自己的进步。

当看到自己的文章在反复打磨后诞生时，那种成就感是难以言表的。

后来，我把自己的个性签名也换成了“有进步就好”，以此时时提醒自己，不用再以追求完美为目的，只要有进步，就是巨大的成功。

我也不再赔笑，满口说好，而是在说话做事前先问问自己当下的情绪感受，是不舒服，好奇，还是生气或开心。

如今，我敢对朋友提出的令我感到不舒服的要求说“不”了。

或许改变的路途还很漫长，但我已下决心要尊重自己，接纳自己。

而所有的改变，都要感谢这趟心理咨询之旅。

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