一到换季的时候我们就容易感冒，身体感冒是小毛病，心灵感冒可就难治了。比如压抑、抑郁、自卑、强迫、焦虑等情绪。

学会“抽离”，更理性客观的对待生活，这些情绪才不会影响你谈恋爱、搞事业、交朋友。对任何人来说，情绪管理都是一门必修课。

本期我们就针对“青少年抑郁症”谈一谈情绪管理的办法，如果你在其他方面也遇到问题，可以来面聊哦～

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全世界有着3.22亿抑郁症患者，患病率高达4.4%。仅仅中国便有9000万抑郁症患者，患病率在3%~5%之间，部分地区甚至高达6.1%。在现在的中国，只有20-30%的抑郁症患者能够得到治疗。而这个数字在发达国家是80%。

根据《中国国民心理健康发展报告（2019-2020）》，2020年中国青少年的抑郁检出率为24.6%，其中轻度抑郁17.2%，重度抑郁7.4%。高中阶段重度抑郁的检出率在10.9%-12.5%。这意味着高中生的重度抑郁高达十分之一以上。

青少年学生体质下降、抑郁症增加，是从小学到中学长期高强度的学习和竞争的结果。中国不仅面临着年轻人口数量下降的危机，而且面临着青少年一代身体素质和心理素质双重下降的危机。

因为最近青少年抑郁症来访激增，以及看到亲朋好友为孩子抑郁所困扰，专门出品了这篇给青少年的家长的文章，以期待“防患于未然”以及“亡羊补牢，为时未晚”。笔者作为青少年的家长，与君共勉。

01

家长要过好自己的日子

首先，家长要清楚地知道：我是我，孩子是孩子。

有兴趣的家长，可以去了解一个心理学的理论，叫“分离个体化”。

牢记这三条：

父母是什么人比父母怎么做更重要

父母怎么做比父母怎么要求孩子更重要

家庭之中，夫妻关系优先于于亲子关系

养育人把自己的日子过好了，不尝试把孩子“打造”成自己要的样子，甚至是自己一直梦想成为但是没有成为的样子。

这里的“过好”不是说一直要快乐，而是遇到困难可以在正常范围内发泄情绪，然后再去解决问题，这样在生活中的点点滴滴，给孩子做一个正常的DEMO，孩子学到一个正常人应该有的喜怒哀乐，允许自己拥有自己的情绪自由和思维自由，也能够有正常人的道德观念和Common Sense，并明白他对自己的行为负责。

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我们会发现当代家庭的主要矛盾是“学霸父母跟学渣孩子之间的矛盾”，殊不知“学霸父母很可能是孩子的诅咒”。

根据正态分布，家族智力会呈现正态回归，智商超常的家长Most Likely不会有智商超常的孩子，爱因斯坦的孩子也的确都挺惨的（虽然智力上没毛病）。学霸父母们，请尊重孩子是一个独立的个体，打破这个诅咒。

所以当父母生气于“这个娃怎么这么笨”的时候，请扪心自问：

孩子是自愿来的么？

不是，是你把人家生下来的。

你把人家弄来了，你能做的是陪伴孩子一段，幸运的话，他能找到人生的意义并对人生中的酸甜苦辣甘之如饴。

但，请尽量克制自己，不要做“雪上加霜”的事。

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如果很不幸，孩子有了疾病，那一定不要讳疾忌医，及时就医，及时寻求专业的帮助，及时自救，也不要把所有的错都揽到自己身上，有时候，恰恰就是生命中必经的挫折，早一点、晚一点而已。这是一段旅程，既然如此，那就一起欣赏这段旅程的风景。

02

一旦出了问题，要回溯原生家庭

有人会质疑：为什么xxx的妈妈这样吼孩子，孩子一样很出色？

没出问题很好，但是一旦出了问题，那对这个孩子，这个家庭，就是100%的灾难。我们就要回溯过去的每一件大事小事。

虽然病来如山倒，但是病来之前一定有无数个小事在积累。病去如抽丝，原生家庭的致病可能是十年带来的，那么化解这个冲突可能需要更长时间。

但是也不要害怕，如果家人和孩子能够正确对待，用对的方式去处理，那将是事半功倍的。

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笔者在做心理援助热线志愿者的时候，发现70%的来电在第一次通话中，就会将自己现在的情绪问题或者现实问题归咎于原生家庭。

我一方面惊讶于心理学的普及比较到位（当然能知道援助热线的人一定会尽一切方法自救，学习了相关知识），一方面是验证了“原生家庭”对个体的影响之大，所以才有一句话，“童年决定一生的剧本”。

回到刚才那个例子，如果孩子真的是妈妈吼的时候才能有更好地表现，那究竟是慑于母亲大人的淫威不得不从，还是习惯于在高压下出成绩？

如果是前者，那么母亲要一直吼下去甚至层层升级么，你希望孩子以后是被老板吼着工作的么？如果是后者，高压会导致焦虑等一系列身心疾病，没有人能一直忍受高压，对吧？

你希望你自己怎么被对待，就请怎样对待孩子。

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03

不做追求完美的父母，

做60分的父母

控制欲强的母亲容易培养出谨小慎微、亦步亦趋的孩子（也有可能到了某个阶段忽然走向反面），大大咧咧的母亲往往容易养出阳光能干的孩子。

《曾奇峰的心理课》（一本非常易读的心理学入门之作，如果你想更了解自己，建议入手）里写道，“追求完美的本质是无法承认人格的弱小，或者说，无法承受缺憾带来的屈辱感”。

孩子抑郁了，如果母亲是控制且追求完美的，那往往是孩子在对抗妈妈的控制。

完美是不存在的，过于强调追求完美是不信任自己又要强撑着要求下一代继续“愚公移山”，将这个拧巴的诅咒用言传身教的方式“遗传”给了下一代。

如果父母把一切都做好、摆给孩子了，那让孩子做什么呢？孩子的创造性怎么发展？孩子的试错在哪里？

用一个简单的例子来说，孩子刚刚吃饭的时候弄得满身都是，如果此时选择一直喂饭，那么孩子自己吃饭的时间将会被推后，并且很容易陷入一种“我无法掌控自己生活”的无能为力中。

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母亲跟孩子太过亲近，会呈现一种“共生”关系，这会使得青春期尤为艰难，特别男孩子，有可能会陷入对母亲“俄狄浦斯”的情结，如果男孩子是肥胖的，那可能是通过肥胖来混淆自己的性别，使得自己在母亲面前减少作为男性的特征，避免陷入“弑父娶母”的伦理难题。

怎么办？

父亲应该支棱起来，形成一个“三足鼎立”之势，父亲跟母亲多多去玩，男孩子就可以从外面寻找自己的青春。同时，父亲是孩子的榜样，不管是男孩子还是女孩子，父亲的陪伴可以多给家庭带来稳定、理性、阳刚的气概，这对孩子是一种很好的滋养和力量的源泉。

我们也看到很多的单亲母亲，又当爹又当妈，为自己赢得“女汉子”称号的同时，孩子一样也可以阳光、能干。所以没有定式的家庭形式，而在于是否可以创造一个稳定的空间，让孩子安全地、自由地成长。

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04

无条件信任孩子

世界很卷，墙内很卷，墙外也一样卷，用心理学的“黑话”来说，可以称之为“集体无意识焦虑”的广泛传递，可能代际传，可能地区传。

在当代卷字当头的氛围下，家长能为孩子做得最重要的事情就是：不要用你的焦虑去影响孩子。

克制住你的焦虑，忍住！

焦虑的家长普遍有一种非常惊人的“预见透视”能力，就是一眼望到老，还都不是啥好事儿。比如：

孩子考了一次59，以后只能扫大街了；

孩子顶了一次嘴，以后会把我扔到大街吧；

孩子玩了一下游戏，以后肯定高度近视；

孩子跟隔壁班异性同学一起走，一眼看到孩子早恋成绩一落千丈。

这是“糟糕至极”逻辑，可能来源于，期待太高，无法承受失败，所以要一再预演，仿佛可以脱敏。

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你要相信，你所担忧的事情，99%都不会成真。

即便成真，又如何？

孩子就不是你的孩子了么，你就不爱他了么？如果你对这个问题的答案是YES，那我也没什么好说的，你能看到这里说明你还有救。

你要相信，如果你是个正常人，你养育的孩子大概率也是一个正常人。即便偶尔有这样那样的不正常行为，最终，都会殊途同归，跟你也不会有什么大的不同。

当然，这不是说你不能期待孩子可以实现阶级飞跃，只是说，那是你的期待，不是他的。求人不如求己，你过得自如安在，孩子也更可能是自如安在。

如果你无法信任孩子，可能是你无法信任自己。

请牢记：信任，是父母能给孩子最好的礼物。

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你相信他可以，并赋能给他，孩子潜意识就会相信自己“可以”，参考那个著名的实验，跟一帮普通的孩子说“你们是天赋过人的”，多年后这些孩子比对照组的孩子更成功，期许的力量，就有这么惊人。

05

帮助青少年的他“成为自己”

孩子在成长的过程中，总会遇到要“成为自己”的那段时期，确切来讲是多个阶段。

小一点的时候，会说“我要xxx”，区分我和你，明白他自己想要什么。

青春期的时候，他是混沌的，他只知道我要成为自己，但是不知道怎样成为自己，所以最简单的方法，就是否定离他最近的你。

比如：

你会发现他频繁地说“不要”、“不行”等等一切以“不”打头的话，比如，你问“喝可乐么”，回答“不要”，但是过一会儿，你发现他在喝可乐。

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他会为了反对而反对。

打倒你这个山头，才能建立新的、属于他的山头。父母的存在，就是要当好这个靶子，稳稳的站在那里。

我们不会马上反驳：如果一刺激马上就反应，可能会让他陷入这种激怒你的游戏中乐此不疲。

我们不会马上指出：你是为了反对而反对，刺伤他的自尊并没有什么好处，不需要用我们过来人的居高临下去揭露他。

我们不会轻易被打倒：我们坚定、我们有韧性。我们选择性地反应，我们鼓励他们的创造性思维、鼓励他们的批判性思维，我们制止他们不礼貌地用语、不合理的言辞。

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我们身体力行的做出DEMO给他们看，成年人会如何应对挑战。这或许会更有效。

06

如果孩子得了抑郁症

第一，寻求专业的帮助

不要讳疾忌医。抑郁症是病，像感冒一样，呈现出“三低三自三无”：

三低：情绪低落、思维减少、活力降低

三自：自责、自罪、自杀

三无：无望、无助、无意义（以及：无能、无力、无趣）

第二，理解他，无条件地共情他、理解他。

如果你说，我无法理解他为什么会这样，我没有经历过这样的时候，那么请你去了解他，将自己设身处地去想象。

你可以去问他，但不一定能得到回应，重要的是，你表达了对想理解他而作出的尝试，以及不断地努力。这个努力、这个尝试很重要。不要怕他会被Push得更远，去说明你的努力，并询问他希望用什么样的方式理解他。

有一位来访者曾说，真正打动他的，是看到对方在不断向他走近的努力。

如果你用“代沟”来解释你对他的不理解，那是你在偷懒，谁不是从小长到大的呢？你没有厌学不想写作业的时候么、你没有想离家出走的时候么、你没有在脑子里面想过“这个坎我过不去，是不是我消失了对谁都好”的时候么？

一定有。

我们都是这样一路跌跌撞撞走过来的。

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第三，等待。

如果十分不幸，那扇门关上了，那我们不得不用更长地等待。等不到怎么办？不会的。

实在不行，你还可以砸门么不是，但是在那之前，可能孩子也在等，看你有多大耐心。

千万别陷入那个砸门的陷阱。

第四，建立沟通的渠道。

沟通的渠道可以有很多种。寻找孩子有兴趣、能接受的那一种，一定不是侵入性的，即：不要打扰原先的安全状态，但是要建立这座沟通的桥，可以是纸条信件，也可以是每天谈谈自己，也可以是家庭聚餐，甚至是可以看同一本书，听同一个节目，打同一个游戏。

做这些的时候要寻求对方的同意，如果没有不同意，可以先做一段时间看看。如果他不同意，他会用他的方式表达出来的。如果暂时被无视了，也没关系。

这是一件考验智力和耐力的事情。

慢慢来，反正急也急不来。

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