我小到大都非常优秀,可依然跌入了焦虑痛苦的深渊
作者:解心在线 2022-11-25 08:23:37 成长心理

你焦虑吗?

我问了许多人,得到的大多数答案是肯定的。

焦虑的原因有很多,生存的压力、关系的难题、事情推进的不顺利等等。

很多人会将这些引起焦虑的因素归结为“我不够优秀”。

 

只要足够优秀足够强大,一切都能迎刃而解。

 

但事实真的是这样吗?

 我小到大都非常优秀,可依然跌入了焦虑痛苦的深渊

本文作者一(化名)是一个从小到大都非常优秀的人,不管哪个身份都值得被夸赞,可她仍然非常焦虑。

 

因为她不知道,除了女儿、妻子、妈妈、员工,她还有一个身份,是“自己”。

幸好,因为某次焦虑的爆发,她找到了成长契机。希望她的成长历程,会对你有所启发。

以下是她的自述。

01

对儿子暴怒又后悔我害怕自己会继续失控

当2岁的儿子第N次在我耳边大喊着“妈妈妈妈”时,我压抑许久的愤怒终于喷涌而出,双手不自觉地抓紧了他的双臂,用力摇晃了一下,心底那句“你能不能安静一点!”的呐喊响彻了整个房间。

那一刻,我们两个都怔住了。

当过妈妈的都知道,很多育儿书都在告诉你,不要做情绪化的父母,你的大吼大叫会给孩子的造成阴影。

 

我不知道这一次的失控对儿子意味着什么,虽然此后的他依旧在不依不饶地喊着“妈妈妈妈”,躺在我身旁呼呼大睡,仿佛岁月静好。

但我却被悔恨、惶恐、不安、无力的感觉所淹没,深信这是一次无法挽救的心理悲剧,也害怕自己的失控有可能随时再伤害他。

荧荧的手机屏幕上显示着测试结果——重度焦虑伴中度抑郁。深夜像一只手,把我整个人拽进了情绪的深渊。

这不是我第一次认识“焦虑”。

8年前,我第一次失恋,时不时崩溃的情绪,让我无法正常工作。

老中医在病历上郑重地写下“焦虑”二字,然后语重心长地对我说:“好丫头,他是别人的了呀。”

我瞬间破防,哭到停不下来。接下来的几个月,靠着枣仁安神口服液渐渐走出了阴霾。

 

第二次是婚后,面对老公的不管不顾,我歇斯底里,绝望之余约了线下的心理咨询,在小而温馨的房间里,咨询师的语气却没有那么善意。

他给我的结论是“优秀的你需要扛起这一切,改变自己,改变他人”。当我想问,在扛起一切前,是不是能先教我怎么“站”起来时,付费结算的时间到了。

 

这是第三次,也是我最害怕的一次。

 

因为我不再只是一个人,有个小孩如此依赖着我,而我却有可能伤害他。

我决定双管齐下,苦涩的中药喝了一包又一包,也在线上寻觅着有眼缘的咨询师,虽然期待值已经降到了最低。

那段时间,人生像是在我眼前铺开了一条又一条的路,我刚想迈开脚,却撞了头。

和现在的咨询师的相遇,是偶然中的偶然。

可能源于那天出差终于有了自己空闲的一晚,可能源于咨询师照片的眉清目秀,可能源于内心有个小人一直在说“帮帮我”……

 

总之,这次我终于找对路了。

02

我的问题,到底出在哪里?

第一次咨询,我略带迟疑的点进视频间,和一个陌生人开始了50分钟漫无边际的聊天。

咨询师问:“你在预约的那一刻,心里想的是什么?”

“我想避免自己有暴力倾向。又或者,我想知道自己为什么不快乐。”

 

她继续追问:“能具体描述一下你觉得不快乐的原因吗?”

 

“我刚升职了,也被评为了优秀员工,但我高兴不起来。

我家里没有房贷车贷,儿子很聪明可爱,但我感受不到爱。

人人都说我优秀,平衡了工作生活,但我只觉得烦躁。”

 

咨询师:“你觉得不快乐的原因呢?”

 

“也许是工作太累了,也许是孩子太吵了,也许是原生家庭的疤痕,也许是丈夫的缺位,也许是工作生活其实很难平衡,也许……”

 

咨询师:“也许?”

 

“也许是,我太孤独了……”

 

那一刻,我潸然泪下。如果不是咨询师的追溯,我从不会把孤独套在自己的身上。

一直以来,总认为孤独是一个人的专属,可我和父母、孩子还有公公婆婆生活在一起,拥挤的屋里人声鼎沸,我怎么会跟“孤独”扯上关系?

可如果扯不上关系,为什么我总有一个人活成一支队伍的悲壮感,在想倾诉时却把话咽了回来?

 

“我们不必对此做评价,把这个为什么放一放,就说说你最真实的感觉。”很庆幸咨询师这句话及时将我从牛角尖里拉了回来,绕开质疑的陷阱,真实地面对自己。

我说:“我感觉到的孤独,就像是那么多人自顾自地在我眼前走来走去、喧哗吵闹,但没有一个能听见我说话,在意我说的话,更不要说和我站在统一战线,一起去面对和解决问题了。

我想让他们注意,赢得他们理解,于是我不断提高音量,据理力争,直至歇斯底里,近乎咆哮。”

 

她问:“这样的感觉是产后才有的吗?”

我的记忆闸门被打开了:“好像一直都有……”

 

学生时期成绩优秀,可却没有交心的朋友。

 

他们反感老师拿我做榜样,但不知我如此羡慕他们之间的亲密无间、两肋插刀。大家说我是尖子生,优秀!但优秀好像意味着失去鲜活的青春。

工作时期严谨认真,同事与我倍感疏离。

 

身兼审核的职责,事事都要与人辩论个二三。同事说我是专家,优秀!但优秀好像意味着我是个不讨喜的角色,见面最好退避三舍。

 

婚姻期间常年异地,丈夫与我敌意渐浓。

 

他说谁是一家之主,我说那你修个马桶。畏畏缩缩,借口太多,他说我是良配,优秀!但优秀好像意味着不体贴、不温柔、不值得。

 

育儿期间纷纷扰扰,长辈与我从未统一战线。

 

双方父母大事小事都有千百万的意见,但绝不坚持,绝不下定论,随时在变。我拿了主意,之后又处处质疑。都说我是顶梁柱,优秀!但优秀好像意味着必须承担,不能松懈。

 

优秀于我,是个贬义词。大家带着嘲讽的语气,有意识地和我保持距离。

因为“优秀”,我无比孤独。

 

也许,解决问题的第一步,是认识问题。我寻寻觅觅的答案,竟在转身回看时找到了。

 

随后我全然放松地聊起有关自己的一切,咨询师在一旁仔细地听着,偶尔插上几句引导的话,允许我想到哪、说到哪。

我也曾提出,能否给予我一些具体的建议,让我付诸行动,改变自己。

但幸好,咨询师说:“不用,请让你超强的执行力暂时休息一下。”

在她的鼓励下,我终于在这场名为优秀的马拉松跑道上停下了脚步,顾不得气喘吁吁,就想四仰八叉地躺下,天空在上,清澈湛蓝。

 

此后,我们保持着每周至少1次的咨询频率。递进式的变化,可能只有自己才有切身体会。

我慢慢从吐槽、抱怨,向思考、反问转变,期间会莫名其妙地大哭、忍俊不禁地大笑,而这些眼泪和欢乐,都是因为自己,而且,只因为自己。

 

第一次,真正有机会被全然地倾听、接纳。此时此刻,我不是员工、妻子、妈妈、女儿,我只是我自己。

而咨询师,是第一个能够看到我自己并且如此关心我的人。

 

咨询室的对话,不是呼朋唤友的吐槽,不是工作聚餐的应酬,不是家人聚会时的仪式感。

 

我在这里说出的话,是带着思考的表达,是往内的寻觅。珍惜这自省自处的机会,不用照顾谁、在意谁,全然属于自己,全然和自己对话。

03

要解决的所有问题

归根结底是自己的问题

朋友得知我在做心理咨询,神神秘秘地问我:“咨询师给了你什么意见?这婚是离,还是不离?”

我悠悠地回答道:“离不离婚是表面的问题,而我真正要做的,是全然地了解和接纳自己的感受,一切便有了答案。”

 

朋友:“人不受管啊,你要把钱抓牢了。问问咨询师,有没有什么方法让你老公工资全部上交?”

 

我:“钱也是一种重要的价值,它的流动体现着互动关系。”

 

朋友:“你这抑郁肯定有原生家庭的影响,自己爸妈都处不好,别说还和公婆一起住了。”

 

我:“心理的篱笆没有建起来,任何事都会涌进来扰乱你,你的底线,便是你的心门。”

 

朋友嘟囔了一句:“神神叨叨的。这咨询连离不离婚都不给了建议,纯属浪费钱。”

 

我不置可否。还是那句话,「你的变化,只有自己最清楚」。满身的怨气、戾气渐渐散去,内心便会升起一股自信和笃定。

事隔数月,咨询师说,“我好像终于看到你了”。而我也有从孤独的迷雾中走出来的感受,周边豁然开朗,春意盎然。

 

实际上,这一切并不是因为我做通了谁的思想工作,让他们突然理解我、爱惜我。

而是在一群热闹中感知到真实的自己,她在安静地思考,慢慢地感悟,悄悄地改变。

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