《被讨厌的勇气》一书中强调，人只有在社会关系中才会成为“个人”。就连体会孤独，也需要他人的存在，因为我们感觉孤独，并不是只有自己一个人，而是觉得自己被周围的他人、社会和共同体所疏远，这说明每个人都离不开关系。

正如“世界的本质，是关系。”

我们在关系中生存，在关系中忍受烦恼，在关系中感受幸福。

01

人的关系有两种，

“我与它”和“我与你”

武老师把一个人的世界分为两部分，即以工作关系为核心的社会领域，以亲密关系为核心的私人领域。社会领域的规则是权力，目的是争夺谁说了算；私人领域的规则是珍惜，是我尊重你的本真。

我们可以从下面的例子来理解。

我朋友的婆婆特别强势，喜欢干涉他们的生活，特别是在她生了女儿后，婆婆隔三差五要给她施压，希望她生二胎，因为婆婆重男轻女，觉得没有孙子自己没面子。

我朋友的性格有点软弱，不想和婆婆大吵大闹，想着婆婆帮自己带孩子也很辛苦，大部分时间就是忍着，她老公从小就习惯顺从妈妈，也不敢说太多。

就这样，我朋友一直忍受着婆婆的冷言冷语，内心很痛苦。

我们看到，在一个婆婆掌权的家庭里，儿媳妇需要遵守“权力规则”，否则会被排挤，而这样的婆媳关系就打破了亲密关系中的“珍惜规则”。也就是说，婆婆要把儿媳妇当作自己家里人，真诚相待才行。

现实生活中人际关系的迷雾，主要就是因为权力规则侵入到关系中导致的，要么过多地越权管理他人，要么过多地干涉他人的私人领域。

权力规则，意思是我将你视为达成我的目标的对象与工具，总之是试图建立一个都是我说了算的空间。其实就是“我与它”的关系。

珍惜规则，意思是我别说控制你，甚至都不忍将我的各种知识和本领使用在你身上。我只想让那个带着本心的我，和你的本真相遇。实际就是“我与你”的关系。

关于“我与它”和“我与你”的关系这个说法，源于马丁·布伯的哲学。

他的哲学整体上可以视为“关系本体论”，即世界的本体不是宇宙万物之“你”，也不是“我”，而是“我”和“你”之间，是关系。

而最好的关系，在武老师看来就是，我没有失掉我的主体性，你也没有失掉你的主体性，我们的确不断试着把彼此弄为“它”。但在关系的过程中，我们不断产生“我与你”的瞬间，而最终全然相遇。

可见，私人领域中的我们更多需要的是“我与你”的关系，这样才能让关系更加亲密。

02

只有珍惜规则，

才能构建爱

前面说了，我们处于“我与你”和“我与它”的双重世界中，但我们不能只构建“我与它”的关系，因为那种利用其他客体为自己服务的想法，会迷失自己，所以我们还需要体验到“我与你”的关系的存在。

我们追逐爱，在深层含义上就是在追逐“我与你”的全然相遇，即“我与你”的关系，那么这种体验只有珍惜规则才能构建。因为爱需要触碰到彼此的本真。

就像前面说的婆媳关系，婆婆很强势，儿媳妇只有言听计从才能有好日子过，但这样的生活状态不仅很难让她们和谐共处，因为儿媳妇已经感受到痛苦，一定会有所反抗。

更重要的是，这会影响她和老公之间的关系。因为私人领域，不能一直运用权力规则。她只有展现出自己的权力意识，争取到一些话语权，才能慢慢从被动的“我与它”的关系中回到“我与你”的关系。

在家庭关系中，夫妻关系是第一位的。我朋友的老公只有先意识到自己和老婆是“统一战线”后，才能和老婆一起处理好家庭矛盾中的权力斗争，进而合理运用权力规则，避免他们在关系中沦为“它”的境地。

亲密关系中，只有在珍惜规则中，才能构建爱。

当然，这里并不是说“我与它”的关系不重要，而是想说在私人领域中不要过多运用权力规则，而应使用珍惜原则。

03

关系的品质，

决定了幸福感的高低

我们不能离开关系而独活，同时我们又渴望活出自我，这是一个对立的矛盾。

这时，我们要考虑的就是关系是滋养性的，还是损耗性的。

毫无疑问，滋养性的关系才是好品质的关系，也是让我们拥有幸福感的关系。

那么，怎么判断关系是滋养性的，还是损耗性的呢？

武老师认为：

如果关系有很强的“我与你”的特质，因为“珍惜规则”的作用，那么关系就会有滋养的部分；

如果关系中，“我与它”成了主导，那么除非你拥有权力空间，你会在能力上变强，否则你会感觉到，关系在损耗着你。

具体来说就是，在这个关系中，有多少无条件积极关注，又有多少有条件关注；有多少“我与你”的成分，又有多少”我与它”的成分。

还是以我朋友为例。如果她能够感受到老公一家人无条件积极关注的部分更多，那么“我与你”的成分就更多，进而更加觉得幸福，反之就是不幸福。

可见，关系的品质，也就是“我与你”的部分，决定了幸福感的高低。所以，最好是同时在关系中既能做自己，又能爱别人，只是这两者同时做到很不容易。

04

学会在关系中疗愈自己

当我们处在一段损耗性关系中，更多的需要自己去改变，因为一段关系中，谁痛苦，谁先改变。

就像我朋友，她感受到了不舒服，如果不改变，关系依旧是损耗性的，因为婆婆很享受自己的权威感，肯定不愿去改变。

首先，她可以从共情这个角度理解婆婆和老公的想法。

共情，就是设身处地站到对方的角度，感人所感，想人所想，其实就是深深地理解和接纳对方的感受。

比如，我朋友可以想想，婆婆的重男轻女应该是时代的产物，她自己或许没意识到这个想法给现代女性带来的伤害；老公习惯顺从，应该是没有勇气去反抗，因为婆婆受了不少苦，老公也是出于孝顺，只是这个孝有些变味儿了。

当她这样换位思考后，内心会有一些理解，但这不该是她“甘愿”受委屈的理由，也就是说，她还需要继续改变。

其次，她需要真诚地说出自己的想法。

她可以和婆婆一家人对谈，特别是老公。对谈，当然不是吵架，而是把自己的真实想法说出来，因为有了前面的共情，在对谈的过程中不会冲动。“不含敌意的坚决”，或许就是最好的对谈态度。

不含敌意的坚决，是自体心理学派创始人科胡特提出的，意思是我拒绝你，态度特坚决，可我没有敌意。

真诚说出自己的想法，其实就是在运用私人领域的珍惜规则，一家人遇到事情需要商量着办，而不该是某个人独断专行。是否生二胎，是当事人自己决定的事情。

再次，她要做好离开一段损耗性关系的准备。

如果她真诚表达自己的想法后，老公还是无法改变，那就要学会设立界限，并做好离开这段损耗性关系的准备。当然，这个需要勇气。

同时，她还要意识到，“我与你”的关系的构建，不是一蹴而就的，需要时间的考验和淬炼。

这里，我在强调她老公的态度，因为她老公的态度是关键，也就是说，哪怕婆婆态度不转变，老公已经发生改变，也是最后的“胜利”。因为她和老公的关系质量，主要决定着她是否幸福。

总之，我们要分清工作关系中是权力规则，亲密关系中是珍惜规则；明白只有珍惜原则才能构建爱；学会分辨一段关系到底是滋养性的，还是损耗性的；多多创造滋养性关系，减少关系中的损耗部分，以不断产生“我与你”的瞬间。

更重要的是，我们不要借着爱的名义，去控制和剥削对方。

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