如果我们对亏欠的态度，不那么紧张、敏感。

互相亏欠，其实可以成为自我力量的一种来源，帮助我们成为更好的自己。

可是，我们要如何才能轻松应对亏欠呢？

首先，调整心态。

不要把相互亏欠当成人际关系里必须去做的功课，而是把它当成是一种更高效达成目标的途径。

比如，需要帮助时，请教或请求别人帮忙，并从中学到一些经验；

然后等别人需要帮助时，你也力所能及地帮助TA，互相温暖和学习。

还人情只是其次，更重要的是帮助彼此度过难关。

这种心态，能让你适度依赖对方，同时不产生太多压力。

然后，内心设一个度。

就常见的“借钱”难题打个比方：

“我能接受多大程度的亏欠？”

“假设有人找我借钱，关系有多近，我才愿意借？”

“我借钱有没有额度？比如总资产的10％是可以借的上限。”

“如果我害怕这笔钱还不回来，我需要准备什么前提，比如写欠条？”

“有什么东西是我不能亏欠的？比如我就是不想在关系里谈钱，但愿意出力帮忙。”

设置这个度，也是在深入探索自己的内心。

思考自己的关系模式是怎么形成的，为什么边界感会比较强？

为什么我请求别人帮助时会紧张、自责，我在恐惧、不安什么？

我要如何调整自己的度，才能感到安全，同时也让别人觉得跟我相处比较舒服？

最后，做好发生冲突的心理准备。

你或许会遇到这些人：

只索取不付出，故意不还你人情；

觉得你小家子气，回馈太少；

过度依赖你，要你替TA操心；

边界感强，担心你图TA什么……

每个人都有自己熟悉的人际关系模式，因为彼此差异而产生摩擦，是稀松平常的事。

书籍《适度依赖》中也提到：

向他人求助而不会感到自责，其实是一种适应良好的状态。

而能从整体上适应人际关系、包括适应和你产生摩擦的人，需要：

1、对关系的理解比较深入，会比较多思考怎样能双赢；

2、成长动机比较强烈，认识到相互亏欠是成长的一种有效手段；

3、有情感协同性，依赖他人时不会觉得羞耻，而是觉得自己也能干、自信；

4、有关系弹性，能分辨什么时候该求助他人，什么时候可以自己处理。

把握这四个技巧，最开始可能不太容易。

但随着经验积累越来越多，我们会越来越不怕亏欠。

我们的关系网也会从一个狭隘世界，扩展为一个大世界，囊括很多强有力的支持。

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